Aphorismes

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

En Chine, si tu n'as pas de bol, et bien tu n'as pas de riz.

L'invention du suppositoire est resté dans les annales.

Ma chambre, c'est un bordel, mais sans les putes.

Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Le TGV est une invention de la SNCF qui permet d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis comme un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans. 

- Vous rouliez à combien ?
- Bah... tout seul.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le gars qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate.

Ce qui est difficile à supporter avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas quatre saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile mâle voit un crocodile femelle, il l'accoste.

Défense de courir sous peine de poursuite.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.